2014. május 4., vasárnap

Újabb beszámoló - Fedőneve Fazék



FedőnevemFazék beszámolója (26)

Mióta vagy pornófüggő, vagy meddig voltál az?

A kényszeres szexuális cselekvés az önkielégítéssel kezdődött nálam 16 éves koromtól. Azóta szélesedett a paletta, jelenleg 26 éves vagyok.

Még mindig függő vagy? - Igen

Keresztény vagy? - Nem
Mi a nemed? - férfi

Hogyan kezdődött a függőség?

16 éves voltam, teljesen spontán cselekvés volt, semmit nem gondolkodtam, csak úgy maszturbáltam egyet. Nem éreztem se jónak se rossznak, különös volt, meglepődtem inkább. Azután az önkielégítést rendszeresen végeztem, volt hogy napi többször is, ez már nem esett jól. Idegesített a kontrolálhatatlansága. Bár ekkor még nem éreztem bűnnek, teljesen természetesnek tűnt, mindenki beszélt róla a gimibe. Viccelődtünk vele, poénkudtunk a témával, számomra ez is társadalmunk mély lelki válságát tükrözi.

    Szóval akkor tájt kezdtek egyre jobbak lenni a gépek, gyorsabb a net, számtek órákon pornó képeket nézegettünk, majd otthon is, volt hogy órákat a gép előtt ültem és maszturbáltam. Ez teljesen az életem részévé vált, volt hogy hetekig nem, vagy nem olyan intenzitással csináltam, de volt hogy nagyon rám jött. Nem tartottam bűnnek, kicsit szégyenkeztem miatta, de arra következtetésre jutottam ez így természetes, és egy beteg társadalomban ez igaz is. Voltak barátnőim is, de velük sem szeretet kapcsolat volt, ekkor még nem szexeltem.
    Majd jött az egyetem, ahol még jobban elmélyült a pornózás. Amikor nőket kerestem buliba, vagy bárhol, csak a testüket néztem, esetleg a személyiségüket, de csak is azért, hogy tudnának még több önző örömet okozni. Így jöttem össze az első lánnyal akivel le is feküdtem, csak a szex miatt, és azért szakítottam vele mert elkezdtem komolyabban kötődni hozzá. Szóval az egyetem első 2 éve, számomra egy mélyrepülés volt.
    ’Itt tennék egy kis kitérőt és szeretnék beszélni a nők szerepéről ebben az egészben. Ekkoriban jártam több keresztény ifibe, babtista, katolikus, református. A keresztény lányokhoz tudtam barátként közeledni, jókat beszélgetni velük, mert ők nem sugározták magukból azt, hogy „ a tiéd akarok lenni”, szóval nem voltak kihívóak vagy ledérek, nem csábítgattak, ettől függetlenül abszolút nőiesek voltak, de nem kínoztak ezzel. Míg úgy általában a fiatal nők 90 százaléka, birtokolva szeretne lenni és ezt sugározza magából. Egyáltalán nem hibáztatom a fiatal lányokat ezért, ez is csak egy kortünet, hisz a tv, a plakátok, a filmek, mind ezt a torz nemiséget ülteti a fiatalok fejébe, hogy legyek szexi, legyen jó a testem, kívánjanak a pasik, és csak is ez a legfontosabb. Az egészséges testi vonzalomnak helyet adok, de nem ennek a felfokozott hedonizmusnak. Tehát külön köszönet a keresztény lányoknak, hogy tarják magukat. (Sajnos nekik is csak kisebb hányadukra igaz.) Témába vág, bár nem szorosan az én küzdelmeimhez.’
      Ezután kimentem ösztöndíjjal tanulni külföldre, és itt jött egy fellélegzés, megszabadultam egy időre a pornózástól, sok káros szokásom elmaradt, rendszeresen olvastam az evangéliumot, alaposan, lassan, naponta csak egy igét. Úgy éreztem nagyon közel kerültem istenhez, őszintén szerzetes akartam lenni, legalábbis nagyon tiszta életet élni, elvonulni, remete lenni. Ami bármilyen hihetetlen, de csak egy újabb csábítás volt, és ma már látom csak arra volt jó hogy még mélyebbre lökjön. Hiszen nem kell jobbnak lenni, mint ami vagyok, aki jó az nem akar jó lenni, csak az és kész, kegyelemből.
       Szóval egy fél év múlva visszatért a pornó, az önkielégítés sokkal erősebben. Ezután találkoztam azzal a lánnyal akit életem párjának éreztem, és ő még jobban feltüzelte bennem a sárkányt. Különös, oly sokszor hittem, hogy a nemi vágyaim az irányításom alatt vannak, pedig csak kicsit elaludt az a démon, hogy utána még éhesebben és vadabban törjön rám.
      Egy folyami luxus hajón dolgoztam amikor újra támadt. Azt kell tudni ezekről a hajókról, hogy a pénzen, a szexen, meg a pénzen kívül, esetleg még a pénz, semmi más nincs. Ez az isten, minden öröm forrása. Szóval egy ilyen közegben ahol mindenki mindenkivel lefeküdt, teljesen hétköznapi téma volt a prostituáltakhoz járás is.
     És itt kinyitottam egy újabb kaput, ahol bejött az igazi fenevad. A hajón keresett pénzem nagy részét, örömlányokra költöttem. Otthon is folytattam az új szenvedélyem, az internet tökéletes anonimitást biztosít ez esetben is mind két félnek.
     Számomra a legszomorúbb, hogy örökös isten keresésben vagyok, néha tapinthatóan közel érzem magamhoz Jézust és ami az Ő életéből árad. És ez mellett követtem és követem el azokat a bűnöket, amik nagyon mély sebeket ejtenek a lelkemben.

Volt, akinek elmondtad a problémádat, vagy rájöttek a dologra? Hogyan derült ki? Mi volt a reakciójuk?

Úgy igyekeztem védekezni, hogy elmondtam azoknak az embereknek, akiket a legtöbbre tartok. Olyan barátaimnak, akik lelki életet élnek, hívők, nem vallásosak, és nem feltétlenül keresztények. Természetesen helytelenítették és sajnáltak. Ők támogatnak és imádkoznak értem, ez segített is, de mindig csak rövid időre, mert nagyon alattomosan férkőzik be a gondolataimba az árnyék.
   Szüleimnek nem beszéltem róla. Az önkielégítésről és a pornónézésről tudnak, de számukra ez normális egy fiatal fiúnál, amolyan magánügy, ami nem asztal téma. Az örömlányokról nem tudnak, de valószínűleg haragosak lennének, hogy miért nem inkább barátnőre költöm azt a pénzt, vagy adom inkább nekik. Ami talán tünetkezelésre jó is, vagy ha levágnám a t...m, akkor fizikailag lennék képtelen elkövetni, de a probléma gyökerét nem oldja meg. Hiszen a bűnt az ember a szívében követi el. Úgy hiszem ezen csak az őszinte hit és szívből jövő megbánás segít. Felismerni, hogy saját, emberi erőből nem lehet megoldani, csak a kegyelem segíthet.

Milyen problémákat jelent/jelentett ez a függőség?

Neked:
    Nem bízom magamban, sokszor azt hiszem már túl vagyok, nem voltam prostituáltnál másfél évig aztán, egyszer csak elkap és azon kapom magam hogy az út szélét nézem, hogy bárcsak meglátnék egy nőt, rá űl ez a beteges vágy a lelkemre, teljesen a hatalmába kerít, és keresek gyorsan netet, rákeresek lányokra és talán fél óra múlva fenn is vagyok valamelyik lakásán.

Környezetednek:
   Mintha 2 énem lenne. Egy képmutató, aki játssza a jó embert és színlel, a másik pedig csak a bűnnek él. Akár hosszú hónapokig is elbújik a sötét, tényleg sem maszturbálás, sem pornó, fizetős szolgáltatás meg a legkevésbé. Talán még gondolatban sem vétkezem, és aztán puff újra ott van.

Mit tettél annak érdekében, hogy változtass a helyzeten?

Beszélgettem sokat olyan hívő keresztényekkel skypon, akik már túl vannak ezen. Sokat segített, de nem oldotta meg. Most éppen írok ide nektek. Néha megosztom olyan idegenekkel is akikben megbízom, hogy átérzik annak súlyát, hogy nekem ez komoly lelki probléma, nem csak egy hobbi.

A környezeted segített, egyáltalán akart-e tenni valamit a helyzet ellen?

Akiktől segítséget kértem, nagyon megértőek, de tényleges segítséget nem nyújthatnak.

Voltak hullámvölgyek? Hogyan élted meg ezeket?

A legmodernebb fullextrás hullámvasút az életem:) A völgyben kétségbeejtő és nyomasztó, magány és elveszettség az élet útvesztőjében, a tetején pedig minden tiszta és világos, a cél pedig egyértelműen kivehető.

Most hogy érzed, van kiút?

VAN KIÚT! Ha 1000x csap is be a gonosz és milliószor is bukom el, akkor is van kiút és tiszta leszek.

Kérted Isten segítségét? Ha igen, hogyan, ha nem, akkor miért nem? 

Szüntelenül kérem isten segítségét, valószínűleg rosszul és nem őszinte megadással, nem tiszta szívből, mert ha így kértem volna, már szabadultnak kéne lennem.

Kértél más jellegű külső segítséget? Milyet? Milyen eredménye/következménye volt?

Kértem volna segítséget szakemberektől is, akár lelki, akár pszichológiai irányultságú legyen. Jelenleg még nincs praxisa senkinek ezen a területen. Mintha nem olyan függőségként kezelnék, mint a kábítószert, a játékszenvedélyt, az alkoholt, vagy a számítógépes virtuális valótlanságok birodalmát.

Hogy áll most a helyzet, hol tartasz?

    Mikor rábukkantam erre az oldalra nagyon sokat segített, mások történetei, pedig tényleges gyakorlati segítséget nyújtottak. Például az, hogy bármilyen parázna, vagy csak bűnös gondolatot transzformáljak át, segítő tiszta gondolattá. Sokat segítene egy közösség, akik nap mint nap tartják bennem a fényt, ez nagyon fontos mert elég egy aprócska szikra és újra lángra lobban.
    Figyelem a bűn természetét, jelentéktelennek állítja be magát, mintha még jóság is lenne, vagy legalábbis a világ legtermészetesebb dolga.  A másodperc tört része alatt indul be és ha nem fülelem le időbe, tényleg elvisz a legvégsőkig, mivel már kitaposott ösvényen járkálhat a lelkemben, hála a sok buta döntésemnek.
     Úgyhogy Te aki még csak a pornónál vagy csak az önkielégítésnél tartsz, sürgősen keresd a kiutat, mert az internet tálcán kínálja a válogatott nyalánkságait. Ez az elsőnek ártatlannak tűnő kis játék, egy nagyon mély verem. Ezek a dolgok mélyen beléd égnek, és rányomják a bélyeget minden érzelmi kapcsolatodra. Nem tudsz majd feltétel nélküli odaadással közeledni senkihez. Csak eszközt látsz majd mindenkiben, egy fogyasztói cikket, amit használsz és utána eldobsz. Talán erősnek hangzik, de ezek a dolgok láthatatlanul mennek végbe, ott mélyen benn, észre sem veszed. Pedig csak egy ártatlannak tűnő maszturbálással kezdődik, vagy egy meztelen fényképpel.